Explicame para qué

Explicame para qué tenés un blog si no tenés nada para decir.
Explicame para qué te comprás una remera manga larga si no tenés cuando usarla.
Explicame para qué decís lo que sentís si no pensás lo que decís.
Explicame para qué pedís la panera si sabés que no te hace bien.
Explicame para qué hablás con alguien si crees que no es nadie.
Explicame para qué caminás derecho si sentís que no es para ese lado.
Explicame para qué.

No sé mucho de todas las cosas.
Pero hay que empezar a razonar por el principio.

Capaz que volvió a volver este blog.

Escribí esto porque tuve ganas de hacerlo.
¿alcanza?
Sí, está justo.

Paralelos

El Rifle Pandolfi es el Gaudio del fútbol.

Estoy seguro...

...que en las publicidades de hojas de afeitar cuando llega el momento de que el hombre se afeite
y tiene la cara llena de espuma
y pasa la afeitadora
y vemos su piel perfecta
y sin rastro de pelos,

ESTOY SEGURO QUE YA ESTABA PRE-AFEITADO!!!

¿como se dice?

¿andá a lavarte el orto? o ¿andate a lavar el orto?

reflexionemos. limpios.

Esa gente...

...que te dice apenas te da un regalo la frase: "si querés, lo podés cambiar"
¿en serio? ¿de verdad? pensé que estaba condenado a vivir con este inmundo sueter de por vida. Realmente no sabía que podía librarme de "un gran libro de autoayuda, te va a venir bárbaro a vos por como sos"
Qué lo pario.

by the way, hoy regalé algo.
obvio que apenas se lo di le dije "si querés, lo podés cambiar"
No cambian más. Aunque podrían.
Si quisieran. Quisieramos.

Raro + Yapa

Raro:
Esta es la verdad: entré acá a borrar el blog.
No hay ganas, no hay tiempo en realidad.
Ganas sobran, veo.

No sé si tengo la constancia.
No, no la tengo. Ni la disciplina.
Pero a veces, es divertido.

¿por qué no? ¿no?

Pero Luzy ya cerró el suyo y eso me dolió (en el fondo ella me instó de algún modo...)
Y hoy veo que Sexy Sadie se retira (y yo que volví de tan lejos con ganas de leerla...)

Me iba a retirar.
Pero no. Me la banco.
Por un tiempo más.
Prorroga. Tiempo Extra.


Yapa:

Si volvés a tu casa y encontrás en una alacena que nunca mirabas un Havannet que dice "Fech de Venc 04/04" no hay dudas: lo comés. Es que es evidente que hay cosas que NUNCA VENCEN.
Un Havannet lasts forever.
Si encuentro un cartón de jugo Cipoletti del 89 me lo bajo de una.
¿qué más?

Ni Lulu, ni Popi, ni Coco.

No me imagino teniendo un perro. Aunque nunca se sabe.
Lo que tengo muy claro acerca de los perros es la cuestion del Naming.

NO VAN

Lulú.
Popi.
Coco.
Cucu.
Firulais.
Daisy.
Lady.
Lola.
Joker.
Ryan (ni Tom, ni Rick, ni John, ni Mike. Ningún nombre en Inglés asi aspiracional y pretenshous)
Soni. (perdón a toda la familia)

SI VAN

Hector.
Alvarez.
Señor.
Teodoro García (Tito dixit)
Alvarez Thomas.
Dominguez.
Excusa.
Bartolomé Mitre III
Boleto.
Festejo.
Maestro.

Eso.


PD: Aprovecho este espacio público (?) para pedir por la muerte de Alejandro González Iñarritu como cineasta.
Muchas gracias.

Mis Quotes

Cuando Warner o Fox o Big Channel decidan hacer mi muñeco personal que habla y dice algunas frases pre-grabadas a partir de "tirar de un piolín" diría...

_"estoy llegando"
_"tenés razón"
_"no tenés idea"
_"momia"
_"muerto"
_"una genialidad"
_"hacete de abajo"
_"¿gol de quién?
_"perdimos otra vez"
_"esa idea es vieja"
_"no me traigas la panera"
_"no, no estoy durmiendo"

puede haber más, y sus muñecos, ¿qué dirían?

Restos que restan abrir

Habiendo tanta porquería Palermitana cargada de platos sin cargar como "Entrecot de Buey sobre finas hierbas finamente finalizadas" o "Alterini Perniani" (una pasta igual a los spaghetti pero que se llama Alterini porque nos parece mejor y Perniani es una salsa simil tuco pero con otro nombre)

Decía que habiendo tanta porquería hay muchos restaurantes que no existen y es tiempo que existan.

OTAMENDI BISTRÓ. Toda esa comida que te dan cuando estás internado podés tenerla al alcance de la mano. Purecito de calabaza, pollito hervido, caldo, compota de manzana. Tenemos nuestro salón vip con camillas para comer acostado manejando un televisor de 14 colgado del techo. Usted puede llamar a las enfercamareras simplemente con el timbre de su mesa. Consulte por nuestros menúes especiales.
"Haceme un Combo Hepatico" "Marchame un combinado de Gastroenteritis".


OA TEO AME MAMI. Si. Hablar como los Teletubbies nunca fue tan rico. Manzana pisada, banana pisada. Todos los platos cortaditos bien chiquititos como cuando eramos bebitos. Aunque pidas un whisky te lo servimos en una mamadera. Al cliente que no llora le regalamos un chupetín!!!


FREAK FREEZER. Cientos de heladeras cargadas de comida. Al mejor estilo picador nocturno compulsivo uno ingresa al establecimiento en ropa interior y va picoteando comida fria de las heladeras. Si quiere utilizar los microondas también puede hacerlo pero esto repercutirá en la cuenta ya que cobramos por tiempo. Si, si. Se cobra por minuto y no por comida.
Un verdadero freak freezer sabe que lo más importante no es la calidad sino comer de todo y sin un orden aparente frente a la heladera.

Así que si algún entrepreneur (que lindo poder usar esta palabra!) está leyendo este blog que se haga de abajo y se ponga a laburar.

DELETED YOUTH

Micro. Estaca. Carpa. Cantimplora. Excursión. No bañarse durante una semana. Walkman. Cassette grabado con los hits de The Sacados y Ace of Base. Fogón. Barro. Tierra. Bolso. Bolsa de dormir. Frio. Calor. Frio. Calor. Transpiración. Humedad. Doble y triple utilización de remera. Lavado de prendas con Axe. Parar en el medio de la ruta a comer fideos con manteca y pan duro en vajilla de plástico duro.

No extraño absolutamente NADA de ir de campamento.
Es más, no quiero volver a dormir en una carpa en toda mi vida.

Viva la vida burguesa. Viva la ciudad.
Viva es la peor revista del mundo entero.

El rinconcito de Telerman

Mucho se ha hablado sobre los cuidacoches, los limpiavidrios y los chupatierras(?)
He aquí varios consejos autorreferenciales sobre los mismos.

.Me dí cuenta que si cuando viene el limpiavidrios uno mueve el dedo haciendo el no pero SIN MIRARLO (y cuando digo sin mirarlo es evitando todo contacto visual) el hombre irremediablemente retrocede y continúa con la próxima presa. El contacto visual es lo que lo pone al energumeno de botella y pantalon arremangado en una posición de superioridad y le da la chance de "convencerte" al ritmo de "una moneda papi, lo que tengas" o "no acekto euros vieja, dale copate"
La duda es la muerte del conductor.

.El cuidacoches que te dice que lo metas "ahí, ahí que el del garash no sale" es de poco fíar. A lo mejor volvés y tu auto es carne de ira clase media con razón. Hay que darle rienda suelta al sentido común y no dejarse llevar por las ganas de hacer "tre´pesito´ma´". Y ojo con retovarse, hay veces que no podes NO darle al cuidacoches, eso queda a criterio y cerebro de cada usuario.

.Como extraño el programa de Berugo con el chupatierra, el arcoiris, la lona y su mítica frase "los sueños sueños son pero aquí se hacen realidad. Felicidades Irma!!!!"

Loser baby

Diez frases para no decirle a una mujer.

1. ¿no hubieras preferido ser hombre?
2. Me cansé de hablar tanto de vos.
3. ...es que los porotos me caen mal...
4. Extraño a Gloria Carrá.
5. Yo. Yogur.
6. Yo elijo el lugar y vos pagás ¿dale?
7. La primavera me emociona.
8. Tu ropa no combina.
9. Mi ex novia es la mujer más genial que conocí en mi vida, pero hablemos de vos.
10. ¿sabías que Francescoli nunca jugó en cancha de Chicago?

Mafia de las bebidas.

Ejemplo. Somos 6. Nos sentamos en un restaurante y pedimos la comida y las bebidas.
Viene el mozo y te sirve en tu copa. Vos estás charlando mientras tomás algo.
De repente tu vaso está por quedarse vacio. Y lo tenés ahi detrás tuyo, respirando, suspirando, ansioso, con una mano por detrás de su cuerpo y la otra sirviendote la bebida y la sonrisa a flor de piel diciendote "Señor" aunque tengas 16 años.
Es como que hay un líder de rellenado de bebidas, tienen todas las mesas en monitores, es como el director de un programa de tv y grita "marcelo!! rápido en la 4 hay un vaso en el 5% de Paso de los Toros, rapido, rapido, go, go, go, go!!!!!!"

No entiendo que carajo están buscando con esta medida. Dentro de poco te van a ver cortando el bife y lo vas a tener a Osias o Jesús atrás con el chimichurri esperando o te van a poner queso rallado en los ravioles "uno x uno" como la depilación "pelo x pelo".
Dejenme comer en paz, mafiosos!!!

Recomendation

Como todo programa (blog) que comienza su decadencia, empezamos (¿por qué será que estoy hablando en plural?!?!?!) a recomendar cosas que nos gustan.
Y no importa si tu estilo es diferente o si realmente no crees que esto te va a gustar.
Cuando la gente recomienda, la gente quiere imponerse.
Y si no te gusta lo que te recomiendan, te transformas automáticamente en su enemigo numero 1.
"¿no te gustó? no entendés nada..."
"¿en serio no te gustó? pero... a vos... ¿qué te gusta?"

Vayan a ver urgentemente esta película.



Y si no les gusta, serán mis enemigos.
Brutos.

E LE VEI SHON!!!!!!!

ASCENSOOOOOORRR!!! ASCENSOOOORRRRRRR!!!!!
No habla, pelotudo, es un ascensor!!!! Y no, ascensor NO es un adjetivo!!!!!!

Llegás corriendo haciendote encima y está en el último piso del edificio. O lo que es peor, lo ves yendose de la Planta Baja.

A la hora de los peditos, ¿qué es peor, tirarselo subiendo o bajando? Yo creo que subiendo es menos riesgoso, de última vas para tu casa y te bajás. Si vas bajando, siempre puede estar esa vecinita.... (todas mis vecinas son decididamente NO atractivas)

Si. Soy de los que se explotan el grano directamente sobre el vidrio del ascensor. Y puedo limpiar. O no.
También hago lo propio con los puntos negros (si, tengo granos y si, tengo puntos negros... que mierda!!!)

No saco tema de conversación en los ascensores, me banco los silencios a full.

Los que te hablan: "subiendo" con vos de Andaluza zorra.

Los que tienen música funcional: " Ol ai nid is a miracl, olaaaaniiiiiid is iuuuuuu" "guerever iu gooouuu, guorever iu duuuu ai guil bi rait jir gueitin for iu"

Si. Me quedé encerrado una vez. Horrible. Drama.

Los que van a los pedos y empiezan a frenar en el 21 para bajarte en el 28. Y te tapan los oidos groso.

Ridicoolez

Basta de la excusa urbana y moderna con la cual se solucionan todos los problemas que devienen de la irresponsabilidad reinante en la sociedad actual, basta del "ME COLGUÉ".

"No me llamaste"
"uy, me colgué"

"me dejaste garpando una hora en la puerta del bar"
"si, es que me colgué"

"confirmaste en el fútbol y terminamos siendo 9 por tu culpa..."
"uy no es para tanto man, me colgué..."

"me cagaste la mina... y, ya se... te colgaste, ¿no?"
"... y si man... y si..."

"Gonzalez. El trabajo practico suyo no lo veo..."
"es que me colgué, profe"

Te podés colgar viendo una película, te podés colgar haciendo algo.
Pero no te podés colgar cagandole la vida a los demás.
Tu "cuelgue" no es excusa.
Tu "cuelgue" no le importa a nadie
Tu "cuelgue" no va más.

Basta de vivir del cuelgue y ampararse en él.
Lo deben haber inventado los peronachos de mierda que ayer nos hicieron quedar bárbaro en todo el mundo.
Que asquerosidad.
DONKEY KONG VIEJO NOMÁS!!!!